Manual para luchadores. Capítulo 1.

Paso 1: Introducción.

Si es usted un luchador, continúe leyendo al Paso 2. Si usted no lo es, o no lo tiene del todo claro, le recomiendo que salga huyendo como la rata asquerosa que es.

Paso 2: Un verdadero luchador.

Si se ha asegurado que es usted un luchador (¿Está seguro? ¿De verdad de la buena?) de los que no dejan escapar ninguna oportunidad que se le cruza en su camino. De los que se lanza al tren ese que solo pasa una vez. Habrá quien tenga la mentalidad de que “Caer está permitido y levantarse es obligatorio” Ese paso quedó muy atrás. Ese paso se pudo incluir en el libro llamado “Cómo convertirse en un luchador”. Por lo que ese paso ya no nos vale. Si aún está en ese punto. Es que no ha leído bien el Paso 1 de este nuestro Manual para luchadores Capitulo 1.

Paso 3: Usted es la hostia.

Usted ha llegado un punto en el que no sabe que es desaprovechar una oportunidad. Ya ni recuerda cuando fue la última vez que lo hizo. Usted tiene la mentalidad de: “Never, never, never give up”. Hay momentos en los que cree que debería parar, pero ya no se sabe cómo funcionaba eso de “rendirse”.

Paso 4: Momento de avanzar.

Sólo en tal caso que esté totalmente de acuerdo con los 3 pasos anteriores, ha llegado el momento en su vida de añadir el epigrama: “...without a fight”. Si ya no nos queda duda de que

nos hemos dejado los cuernos (“Break your neck” que se dice en inglés) intentandolo. Y ya ni nos acordamos muy bien de porqué lo hacemos...hemos avanzado al paso 5. 

Paso 5: Llega el momento de plantearse.

·        ¿De verdad quiero esto por lo que estoy luchando?

·        ¿Seguro que no tengo otra cosa mejor que hacer? Si lucha porque no tiene otra cosa mejor que hacer, en ese caso, única y exclusivamente en ese caso, está permitido seguir intentando romper la pared a cabezazos.

·        ¿Me merezco un descanso?

·        La pregunta: “¿Puedo conseguirlo?” no entra en este apartado, ya que si es usted un luchador, sabe que: ¡Por supuesto, sí puedo! (sí se ha planteado que falta está pregunta es porque no debería estar leyendo este paso, ya que no es un verdadero luchador. Le dije que dejara de leer y se fuera a llorar a un rincón, cobarde, que es usted un cobarde!!)

Paso 6: Saque sus conclusiones.

Hay veces en las que es mejor retirarse a tiempo. Que si bien, como buen luchador que es, usted no lo hizo. Pues retírese cuando crea conveniente, analice que pudo ir mal. Y úselo en futuros proyectos. Pero no analice y vuelva contra el mismo muro. Elija otro muro, más duro si quiere, pero otro muro.

Si lo han leído en serio léanlo de nuevo con sátira. Si lo han leído con sátira léanlo de nuevo seriamente.

Un abrazo

Tipos de alumnos (2)

El cerebro: Lo ves en primer año, y a partir de ahi te va sacando ventaja. Llegará el punto en que no coincidas con él en ninguna asignatura. Incluso te puede llegar a dar clase. No estudia ni mucho ni poco, lo suficiente, eso si, por mucho que te esfuerces no sacarás más nota que él.. Lo mismo lo ves en la biblio que de cervezas, tiene el punto intermedio para todo excepto para las notas.

El empollón/pelota: Éste se cree el de arriba pero... iluso. Suele tener la tienda de campaña en la puerta del despacho del profesor, de todos! Vayas al que vayas siempre está dentro. Sabrá hasta qué día tiene cita con el médico cada profesor. Está el que desde el primer día que entra en la carrera se dedica única y exclusivamente a sus estudios. Por supuesto no lo veras en la biblioteca (por lo menos en la 1ª planta) Solo vendrá a “comparar” sus problemas con los tuyos.

El que no se lava: Siiiiiiii, todo el mundo sabe quien es!!! Este personaje cuando se va deja un halo de peste verde como en los dibujos de animación. La gente intenta no sentarse nunca junto a él a toda costa en clase. Ya que no tuvimos más remedio simplemente nos íbamos turnando cada dia de la semana. Hasta que llegó el punto en el que el asiento adyacente estaba ocupado por La mochila.

Pegable: Hay 2 tipos; el pringaillo, que lo ves y da hasta pena, por no tener amigos no tiene ni imaginarios, tiene bigotillo, lo viste su madre, y te dan ganas de pegarle cuando lo ves para que espabile. Y el que es pegable porque si: Es algo así como el petao, el chulo playa de biblioteca, el que va sobradísimo, a veces no tiene porque ser sex simbol. Pero se ve a la legua que al chaval le gusta que le den de ostias.

Tipos de alumnos (1)

Llevo desde que empecé la carrera queriendo escribir esta entrada, casi la acabo y no iba a ser capaz de darle forma; ha llegado un punto en que más que tipos de alumnos, se podría decir que es fauna de biblioteca. Ya que hemos desarrollado cierta agorafobia y no nos sacan de aquí ni con un palo. Así que en tandas de tres iré describiendo. Se aceptan sugerencias.

El Novato: A este personajillo se le reconoce porque lleva papeles, mapas, horarios, o incluso apuntes en la mano. El pobre alma de cántaro va preguntando por aulas o edificios, ¿secretaría? ¿eso que es? ¿Entra en el examen? Cuenta la leyenda que un novato salió por la puerta equivocada del c3 y nunca nadie le volvió a ver.

El Abuelo: En toda las carreras hay uno (quizás en la nuestra no, pero bueno, tenemos a JC que hace el apaño). Suele tener la misma edad o incluso más que algunos profesores. Se distingue porque hace muchísimas preguntas al profesor en clase. Al principio el profesor tan contento, luego ya se empieza a cansar. Que conste que nosotros en vez de abuelo tuvimos a mamá. Como dato curioso si algún día se queda a comer en el zulo, viene mejor preparado que nadie incluso con mantel individual.

El Veterano: Es posible que tenga la misma edad que el abuelo. Pero la diferencia es que el abuelo acaba de entrar en la carrera. El veteranisimo ya estaba aquí antes de que se hicieran la mitad de los edificios (y en la uja eso no es muy difícil) Cuando este personaje entró los ordenadores iban a poleas, y en el edificio del péndulo (misteriosamente) no había péndulo. Cuando te lo encuentras en una clase de primero se le distingue porque tiene un barbón de la ostia (no confundir con el peludo o con JC) y ya va clareando. Pero el hombre se lo pasa bien, ¿que haría ese hombre si no tuviera que venir a la uja? ¿Suicidarse?

El que pasa apuntes: Este ser rastrero e inmundo... ¿A ver como lo explico? ¿conocéis a grima lengua de serpiente? pues por el estilo. Y el hijo de puta siempre en manga corta, pero hasta en invierno oye. Cuando entró en la carrera ya conocía hasta a las limpiadoras por el nombre de pila (y a las cocineras). Tenía apuntes antes que los profesores incluso. ¿Qué está usted impartiendo la asignatura por primera vez este año y aún no se ha preparado los apuntes? No se preocupe que le dejo yo los míos.