Tipos de alumno (5)

Una vez más colaboración de @Fermin_Castro :

El canalillo: Todo estudiante varón se ha visto atrapado por la fuerza de gravedad de “el canalillo”. Esa compañera de clase, no menos que perfecta, no toda ella, pero si en partes. Es como la tía buena, pero nunca has podido comprobar que sea un 10 totalmente porque no has podido retirar la vista de esa maravillosa parte de su anatomía. Lo más extraño de este ser es que parece que no aprecia su potencial y lo muestra con desenfado, provocando el sufrimiento de los compañeros de clase varones.

El maricón: Dícese del hijo de puta que no es que sea gay, no, los gays claramente son hombres que le gustan los hombres. Estamos hablando de la puta loca de los cojones que hace más mierdas femeninas que el reparto de Sexo en Nueva York. Se les conoce por su indumentaria, es difícil explicar digamos que se ha comprado la SuperPop ha visto a Jesús Vázquez y ha pensado en su brillante mente; yo puedo meterme en esa ropa. En definitiva al sobrarle los 50 kilos que le sobran solo es el gordo amariconado que llevan las tías de paseo para que haga el ganso.

El bienqueda: Este es el típico que sus habilidades sociales son las mismas que Sheldon. Está educado para saber fingirlas pero no tiene ni zorra de lo que está haciendo. Ejemplo práctico; si hablas de música y le preguntas, conoces a Tom Jones? El te dirá que sí, pero si le preguntas algo referente a dicho artista mirara su reloj y dirá que llega tarde a algún sitio. Nunca te hará un feo, nunca te dará una alegría, es una persona que eso que vive de carrerilla.

El torero capillita: A veces se ha incluido en el pegable versión 1.5. Este ser, suele ir con camisa a clase, náuticos y afeitando dejándose patillas grandes al estilo torero. Y por supuesto el cinturón con la bandera de España. Porque es lo que es, un Español, pero no un español cualquiera, un Español con tilde en la Ñ.

Tipos de alumnos (4) Colaboración especial.

Hola queridas lectoras y bueno hola chavales, hoy como invitado en el blog quiero lanzarme de cabeza al asombroso mundo de las féminas universitarias. No penséis que todo va a ser un camino de rosas, así que empezaremos por escala ascendente hacia el amor platónico mas puro. @Fermin_Castro

La fea: Esa persona que cuando llegas el primer día dices espero que se haya equivocado de clase y nunca tenga que dirigirme a ella pero no, llega la muy puta y se presenta y te da dos besos y no solo el problema son los besos sino que tienen más barba que tú y hay momento velcro y te mira cómo; mira si si te miro a ti mira como miro.

Chica animadora: Esta especie se mueve en manada, entre toda la manada forman una súper hembra de 12 en una escala de 10, pero como consejo os doy que no fijéis la vista en ninguna, lo bonito es la manada déjalo así. Las conocerás por, maquillaje puerteril, moños, porcentaje de estampado de leopardo superior al 40% y por supuesto van con tacones, sincronizando el paso de tal modo que remarcado su carácter de colmena, vamos como un Súper MegaZord.

La calientapollas: Dícese de la tía que puede encajar en las dos siguientes categorías pero que como te juntas más de la cuenta con ella pues terminas creando un vínculo de amistad/tonteo un tanto raro. Si le prestas atención la agobias si no le prestas atención que qué es lo que te pasa, que aunque sigas prestándole atención conoces a alguien te calienta la cabeza y eso que ella es tu amiga, pero mira que te puede dejar de hablar por motivos en plan ajam ella sabrá. Basta decir que la polla se queda en calentón y punto.

La tía buena: El 10. Cuando pasa por la biblioteca el género masculino y parte del femenino (ya que es la meta de la mayoría de las mujeres) levanta la vista instintivamente, aunque estés de espaldas sabes que ha entrado. Tiene como un aura alrededor, más que un aura es el olor de su piel, que levanta pasiones. A principio de curso nadie sabe ni su nombre ni que estudia. Pero cuando llega la época de exámenes de junio, el amigo del amigo del amigo, iba a clase con ella, se llama X, estudia Y, calza el número 39 de pie, su color favorito es el azul y en sus ratos libres juega al parchís. Es la típica diosa que nadie se atreve a tocar jamás por miedo a romperla. En definitiva el nombre original de esta mujer es el Ainnnsss aunque sepas que se llama Tomasa, cuando la ves solo te viene a la mente el Ains.

Chica de biblioteca reglamentaria: Es esa chica que nunca sabrás como se llama, nunca sabrás que estudia y nunca te sentarás en frente de ella y viceversa. Hay una distancia, si superas esa barrera se desvanece, ósea que se levanta y se va. Esta chica entra a la biblioteca se sienta siempre por la misma zona, nunca te fijas en ella conscientemente pero cuando deja de aparecer por allí es como que se te ha ido la musa para el resto de época de exámenes.

Tipos de alumnos (3)

Los ingenieros: Hay de dos tipos, los disciplinados que hasta te mandan callar en la biblioteca (donde vamos a parar!!) y bueno, los otros, muchos portátiles juntos, para que parezca que trabajan, pero en el fondo están jugando a los pokemon. Ya estaban en la biblioteca cuando entraste (y ya apuntaban años por aquellos entonces) y una gran mayoría seguirán por aquí cuando te vayas.

La Cervatillo: El cervatillo es esa chica que está buena pero sin llegar a ser el 10. Pasa muchas horas en la biblioteca en su mayor tiempo sola. Y es acechada por el género masculino desde la lejanía.  

El peludo: (sin referirme a nadie en concreto eh!!) Típica persona que tu ya ves que el matojo de pelo que le asoma por el pecho o por la espalda no es muy normal. Empieza afeitándose un par de veces al día, pero al final acaba por no afeitarse y desarrolla una barba que le tapa los ojos. Sus cejas tienen unos dos dedos de anchura y espesor de selva negra. Es preferible no imaginarse ciertas zonas pudendas.

Los erasmus: Más graciosos los jodios… También podemos establecer subclases. Los fiesteros, que los ves el primer día de clase y no se les vuelve a ver el pelo. Y los del bigotillo, se pueden confundir con el pegable, pero te das cuentas de que es un erasmus y aceptas su extrañas formas culturales. Con respecto a LAS orgasmus, digamos que a clase intentan venir, resacosas, pero vienen. En su mayoría la materia de importación suele ser género de primera categoría.