Concentración "Pekebasket"

Este próximo fin de semana podremos disfrutar de una concentración de baloncesto para los pequeños. Por lo que estará interesante ver a nuestros futuros promesas jugar y por supuesto divertirse en la vecina localidad de linares.

Fuente: Miguel García Ortega

Uuuuhh Zombies!!

Últimamente, no se si por casualidades (o porque el gobierno nos está preparando), se han puesto de moda las series/películas de un apocalíptico mundo, en el cual, una pandemia ha infectado a prácticamente todo el planeta. Y los transforma, como no, en zombies. ¿Dónde quedaron aquellas gripes que te mataban? Las echaremos de menos. Bienvenidos a la nueva época. Como he dicho anteriormente, se barajó la posibilidad de que el gobierno nos esté entrenando porque van a soltar algo para diezmar la población, que esto de meter 7mil millones de personas ya empieza a agobiar. Y ya de paso que se recupere el planeta. ¡¡Malditos ambientólogos!!

Como siempre el grupo de sabios se puso a pensar. Que conste que no había alcohol en sangre (al principio). El caso es que una cosa llevó a la otra… ¿Que pasaría si de pronto vas por la calle y empiezas a ver gente en plan… raro?, definición de raro en contexto: que muerden. Estamos muy mal acostumbrados con las series americanas. Allí el padre (típico padre americano) saca su escopeta oculta en el armario de los abrigos (variante a tener en cuenta: armario de los zapatos) y se va en busca de su amada familia (la cual es a la única en todo el condado que se salva. Con un padre americano así… ¿Qué menos? Allí todo el mundo dispone de armas. Pero dígame usted a mí, que aquí una persona llana de Jaén, posee en su casa aunque sea un tirachinas. “Pues mi padre caza y tiene escopetas” pues a tu padre por listo se lo comen el primero. Aquí como no les tiremos ladrillos a mano llena… (Variante numero 2 (aunque menos efectiva): aceitunas).

Pero bueno, nos dimos cuenta de que por lo menos de campo somos. Una variante, quizás incluso más efectiva, ya que hace menos ruido (dato numero 1: los zombies poseen súper- oído). Una azada o un pico tiene cualquier persona. “Pues mi padre trabaja en una oficina” (¿y tu te reías de mi cuando los fines de semana iba a aceituna?) Zombie 2- Your Father 0. El caso es que después de mucho discutir, decidimos un protocolo de actuación. Si vemos a esa gente rara (ver definición en el primer párrafo). Ponernos en contacto los tres, bueno no. Que estos casos las líneas de teléfono no suelen funcionar. ¡Eso otra! ¿Porque no funcionan nunca? El funcionario que está allí currando, en un arrebato de… ¿altruismo? Jode las líneas y sale corriendo mientras grita: “¡Mariquita el último!” venga ya, los zombies no pasan de pronunciar 2 silabas pero si saben que tienen que cortar las líneas…

Bueno tras ese pequeño paréntesis, decidimos que cada uno iría corriendo a su casa, cogería las “armas” que pudiera junto con alguna cosilla importante más (dícese: LG Wade Jr; Organic Chemistry Whitman College 5ª Edición, 1296 paginas de pura sabiduría) Y nos reuniríamos en algún lugar para salir huyendo del pueblo. Claro está, esto solo se podría llevar a cabo si son “zombies walking dead”, ya que si introducimos la variante “Zombie 28 días después”… chungo, esos corren mucho. Bueno, continuemos. La idea es salir del pueblo. Medio de transporte en un principio coche, es huir, no importa que nos oigan, ya con el tiempo se barajó la posibilidad de tener caballos, (que la gasolina es muy cara) ya que no hacen tanto ruido (recordar dato numero 1).

Eso de atacar a los zombies e intentar buscar la cura mundial está (como otras tantas cosas), sobrevalorado, pudiendo hacer tu vida tranquilita… ¿Qué necesidad hay? Levantarte por la mañana y que no te moleste el vecino… eso si es vida (aunque quizás no para el vecino). Bueno, pues como es mejor estar resguardado decidimos que el mejor sitio posible era el castillo de Jaén. Sitio situado estratégicamente contra zombies. Mejor imposible, en todo lo alto. Y con posibilidad de cultivo de autosuficiencia. Y algo de ganadería para mantenernos, bueno y esos caballos de los que se habló anteriormente. Si no funcionara todo esto… bueno, momento de realizar investigación científica: Cuanto tiempo una persona puede sobrevivir comiendo aceitunas. De ahí a como progresaría la especie humana lo mismo hay alguna laguna, así como otra pequeña cosilla que no caímos en un principio. Por muy pocos americanos que seamos, familia tenemos, y bueno, si lo mismo no están en casa cuando vayamos por las “armas” el pensamiento “sálvese quien pueda” se puede ejecutar. Pero si están allí… con lo que le cuesta a mi madre hacer la maleta cuando nos vamos de vacaciones…pufff. Mal asunto.

En resumen. Si te ves apurado por zombies en el castillo de Jaén serás bien recibido, pero ven con hembras (por eso de la continuación de la especie) y con cerveza, por eso de… ¿la continuación de la especie?

Un saludo señores

Juan Pedro Merino Rusillo

¿Dormir?

Un químico puede tener multitud de conversaciones a lo largo del día. Básicamente como cualquier persona, ya que de vez en cuando también ejercemos de humanos, pero solo muy de vez en cuando. El caso es que igual que nos quejamos que dormimos poco cuando estamos en época de exámenes o cuando estamos hasta el cuello de trabajitos, también hay los que nos damos cuenta de que si por nosotros fuera, lo ideal sería no dormir. Solo ***** y ****** (no apto para menores, que cada uno con su imaginación coloque las palabras concernientes) el caso es que disfrutamos tantísimo con nuestro día a día, química por la mañana y química por la tarde que también la queríamos por la noche. Esto no es del todo así, ya que cada uno utilizaría ese tiempo (totalmente desaprovechado en dormir) en hobbies. Están los tópicos de salir con mis amigos, el que divagaría por Internet toda la noche (aunque ya lo esté haciendo) quien le gustaría dedicar todo el tiempo que el cuerpo le permitiese a hacer deporte, como no, a quien le gusta ****** (reincido en lo de la imaginación) y bueno, el alma cachonda que lo dedicaría a estudiar. Anda que no seria bonito, pero nooo. A nosotros los químicos nos gusta joderlo todo.

Digamos que hasta ahí sería donde llegará la conversación de cualquier persona. Pero a un químico… no se la cuelas. Eso desafía el segundo principio de la termodinámica!! Para quien no esté muy puesto en el tema. “Es imposible un proceso cuyo único resultado sea la transferencia de energía en forma de calor de un cuerpo de menor temperatura a otro de mayor temperatura” expliquémonos; no puedo tener una máquina que me produzca trabajo y utilice ese trabajo para hacer otro trabajo sin la perdida por ejemplo de calor. Haber, yo le echo gasolina a mi coche, y le pongo en la rueda una dinamo y la energía que saco la uso para que ande el coche y así sucesivamente. Pues eso, no.

Volviendo al metabolismo humano. Lo de dormir no nos quedó demasiado claro el como nos podía afectar o no. Pero ya que estamos, hablemos de comer. Se supone que del alimento en cuestión obtenemos (a parte de esas cosas que ponen en las etiquetas de vitaminas y de más) energía. Por lo que vale, comer hay que comer. Si no comes malo. Esa energía es aplicada para realizar trabajo. Ya que en un principio no queremos desafiar la segunda ley. Digamos que se pierde calor por algún sitio. Algunos ya dicen claro, ya se yo por donde pierdo calor… no, nos referimos precisamente a eso. El caso que cuando un músculo realiza un trabajo se calienta, y claro, si se sobrecalienta pues lo mismo se estropea. Ahí mas o menos una razón de descansar…o no? Pero entonces el sudor para que vale? Se supone que es para refrigerar el cuerpo cuando está a una temperatura alta. Como antes dijimos comer hay que comer, por lo que igual que alimentos para facilitarnos energía también aceptaremos un poco de agua por las perdidas. Por lo que bueno, somos un sistema abierto, intercambiamos materia y energía. Pero a lo de dormir…le sigo viendo lagunas.

Y dirás pero en el interior del cuerpo hay una gran cantidad de órganos que realizan su función y también se calientan. Pero si al fin y al cabo está todo en remojo, en plan garbanzo, que ya de paso los reblandece un poco. Esto si nos ponemos a pensar en la antigüedad, es para los dinosaurios (si, ya se que no coincidimos con ellos… pero sería bonito ¿a que si?) con nuestros órganos como para nosotros los mencionados garbanzos en agua. Pura lógica señores. Volviendo al remojo, la sangre está caliente. Y cuando duermes la sangre sigue estando caliente. Y no creo que el cuerpo haga función lagarto para dormir. No necesitamos dormir con estufa al lado. Hablando de dormir… (Que por cierto de eso iba el post) ¿Por qué nos cansamos? Si teóricamente la energía nos la proporciona la comida. Estamos mal hechos, otra cosa no me cuadra.

Ya fuera de divagaciones químicas, sé que cualquiera con un nivel mínimo de…cultura pueda contradecir todo lo dicho (creo que hasta yo). Pero como viene siendo habitual simplemente que se conforme con echarse unas risas (o echarse a llorar, según el nivel de impacto que haya sufrido).

Y bueno, después de todo esto, dejo este video con una frase que cada vez es mas común es estas conversaciones diarias de las que os cuento.

Un saludo

Juan Pedro Merino Rusillo