Últimamente, no se si por casualidades (o porque el gobierno nos está preparando), se han puesto de moda las series/películas de un apocalíptico mundo, en el cual, una pandemia ha infectado a prácticamente todo el planeta. Y los transforma, como no, en zombies. ¿Dónde quedaron aquellas gripes que te mataban? Las echaremos de menos. Bienvenidos a la nueva época. Como he dicho anteriormente, se barajó la posibilidad de que el gobierno nos esté entrenando porque van a soltar algo para diezmar la población, que esto de meter 7mil millones de personas ya empieza a agobiar. Y ya de paso que se recupere el planeta. ¡¡Malditos ambientólogos!!
Como siempre el grupo de sabios se puso a pensar. Que conste que no había alcohol en sangre (al principio). El caso es que una cosa llevó a la otra… ¿Que pasaría si de pronto vas por la calle y empiezas a ver gente en plan… raro?, definición de raro en contexto: que muerden. Estamos muy mal acostumbrados con las series americanas. Allí el padre (típico padre americano) saca su escopeta oculta en el armario de los abrigos (variante a tener en cuenta: armario de los zapatos) y se va en busca de su amada familia (la cual es a la única en todo el condado que se salva. Con un padre americano así… ¿Qué menos? Allí todo el mundo dispone de armas. Pero dígame usted a mí, que aquí una persona llana de Jaén, posee en su casa aunque sea un tirachinas. “Pues mi padre caza y tiene escopetas” pues a tu padre por listo se lo comen el primero. Aquí como no les tiremos ladrillos a mano llena… (Variante numero 2 (aunque menos efectiva): aceitunas).
Pero bueno, nos dimos cuenta de que por lo menos de campo somos. Una variante, quizás incluso más efectiva, ya que hace menos ruido (dato numero 1: los zombies poseen súper- oído). Una azada o un pico tiene cualquier persona. “Pues mi padre trabaja en una oficina” (¿y tu te reías de mi cuando los fines de semana iba a aceituna?) Zombie 2- Your Father 0. El caso es que después de mucho discutir, decidimos un protocolo de actuación. Si vemos a esa gente rara (ver definición en el primer párrafo). Ponernos en contacto los tres, bueno no. Que estos casos las líneas de teléfono no suelen funcionar. ¡Eso otra! ¿Porque no funcionan nunca? El funcionario que está allí currando, en un arrebato de… ¿altruismo? Jode las líneas y sale corriendo mientras grita: “¡Mariquita el último!” venga ya, los zombies no pasan de pronunciar 2 silabas pero si saben que tienen que cortar las líneas…
Bueno tras ese pequeño paréntesis, decidimos que cada uno iría corriendo a su casa, cogería las “armas” que pudiera junto con alguna cosilla importante más (dícese: LG Wade Jr; Organic Chemistry Whitman College 5ª Edición, 1296 paginas de pura sabiduría) Y nos reuniríamos en algún lugar para salir huyendo del pueblo. Claro está, esto solo se podría llevar a cabo si son “zombies walking dead”, ya que si introducimos la variante “Zombie 28 días después”… chungo, esos corren mucho. Bueno, continuemos. La idea es salir del pueblo. Medio de transporte en un principio coche, es huir, no importa que nos oigan, ya con el tiempo se barajó la posibilidad de tener caballos, (que la gasolina es muy cara) ya que no hacen tanto ruido (recordar dato numero 1).
Eso de atacar a los zombies e intentar buscar la cura mundial está (como otras tantas cosas), sobrevalorado, pudiendo hacer tu vida tranquilita… ¿Qué necesidad hay? Levantarte por la mañana y que no te moleste el vecino… eso si es vida (aunque quizás no para el vecino). Bueno, pues como es mejor estar resguardado decidimos que el mejor sitio posible era el castillo de Jaén. Sitio situado estratégicamente contra zombies. Mejor imposible, en todo lo alto. Y con posibilidad de cultivo de autosuficiencia. Y algo de ganadería para mantenernos, bueno y esos caballos de los que se habló anteriormente. Si no funcionara todo esto… bueno, momento de realizar investigación científica: Cuanto tiempo una persona puede sobrevivir comiendo aceitunas. De ahí a como progresaría la especie humana lo mismo hay alguna laguna, así como otra pequeña cosilla que no caímos en un principio. Por muy pocos americanos que seamos, familia tenemos, y bueno, si lo mismo no están en casa cuando vayamos por las “armas” el pensamiento “sálvese quien pueda” se puede ejecutar. Pero si están allí… con lo que le cuesta a mi madre hacer la maleta cuando nos vamos de vacaciones…pufff. Mal asunto.
En resumen. Si te ves apurado por zombies en el castillo de Jaén serás bien recibido, pero ven con hembras (por eso de la continuación de la especie) y con cerveza, por eso de… ¿la continuación de la especie?
Un saludo señores
Juan Pedro Merino Rusillo
Coño...
ResponderEliminarEspaña, sí, es diferente. Muy bien expuesto. Si aquí pasa algo así, antes nos comemos unos a los otros.
En caso de que nos encontremos ya inmersos en el problema, prefiero también los de Walking, que los de 28 días, como bien dices, corren mucho.
Tiene pinta esto de, por lo menos, acabar casí casi como dejas; vivimos en un país de pandereta. Y que conste que, aunque nacido en cataluña, mis padres son los 2 andaluces. Y yo me considero más de abajo que de arriba. Pero el panderetismo es algo que rula por toda la geografía nacional. PARECEN LOS ZOMBIES PROPIAMENTE DICHOS.
Si acaso ya voy preparando unas cajas de cerveza. Y cigarrillos, ¿eh? Que, en este país, todo es prohibición y fascismo enmascarado.
Chavalas, que no falten.
Saludos!
Vamos a ver.Un hombre armado siempre tendrá una seguridad extra a la persona que no tiene nada o un simple rodillo de amasar de la cocina de su piso de ciudad atestada de zombies xD.
ResponderEliminarPienso tambien que ser de un pueblo tiene ventaja...y si eres olivarero mas aun debido a que...¿Cuál es el vehiculo mas parecido que puedes obtener a un tanque del ejercito, yq ue pueda desplazarse por encima de todo y sin problema en cuanto a obstaculos se refiere?..EL TRACTOR (o el landrover xD)parece una tonteria pero es como pasar con un charco con unas botas de goma....¿que hay carreteras cortadas? por mitad del campo...
En cuanto al combustible..en las gasolineras es obvio que no halla pues pillate una buena goma y una palanca para abrir depositos de coches (It's free)
Después de esto llega al castillo o a una prision puesto que son los sitios mejor diseñados para que la gente no entre o salga y atrincherate hasta que esas cosas que te persiguen mueran por si mismas por falta de alimento,aun siguen siendo seres...¿vivos?.
Volviendo al asunto de la autodefensa.Está claro que la municion es limitada,y a esa pega hay que añadirle el factor de la punteria ya que con la cagalera de que el bicho se acerca con la boca abierta hace que te tiemble el pulso y ademas... que la gente ya no tiene instruccion sobre el uso de armas de fuego(apostaria a que si dejara mi escopeta a mas de uno no tendria ni puta idea de que hacer y la utilizaria de bate de beisbol...que desperdicio) puesto que ya no hay mili y encima la caza está muy mal vista en la sociedad (joderos ahora con vuestros rodillos de mierda).
En el caso de que se acabe la municion...no hay problema hay millones de formas de matar en masa: Incineracion,aplastamiento,descuartizamiento (con una picadora de olivos)...
En cuanto al aprovisionarse de alimento: Ve a las tiendas que no habra nadie que te diga nada (IT'S FREEEEEEEEEEEEEEEE!!!) y pilla las conservas (porque como su nombre indica se conservan bien xD).
Podemos considerar el hecho de que la gente haya pensao eso antes que tu y hayan arrasao en la tienda (una putada) pues bueno, hay una gran opción,ve a la casa o corral del conocido que sepas que tenga gallinas,cerdos,ovejas y una huerta apañá [Quiero hacer un inciso:en ese momento me reiria de la gente que me ha dicho ''el de pueblo este que vive entre cabras y cerdos JAJAJA''..si pero que...tu ahora no vives!!JAJAJAJA] prosigo---> sustrae dichos animales y llevalos a tu nueva residencia (el castillo) y crea una nueva especie.
Ya se que estar ''forever alone'' no mola pero sabes que mientras menos gente es mejor no? aun asi tienes que proseguir con la especie asique la teoria del ''alone forever and ever'' descartada.
Escribire más cuando no me duelan los dedos xD
Anonimo no lo has tomao del punto de vista real, demasiadas pelis. Si pasa eso seguramente un corral los cerdos se hayan escapado de hambre o te coman antes que tu transportes a uno, un tractor gasta una suma ingente de combustible ademas de que hace mucho ruido, el rudio no es bueno, espachurramiento bien si eres hulk
ResponderEliminar,descuartizamiento tienes que romperles el cerebro, la trillladora esa de la aceituna
muy lenta fijo que antes de que pilles siguiera a uno ya se te ha subio uno y te está mordiendo, robar la gasofa de los coches, esta claro que la gente no se va a volver de golpe todos zombis menos tu por tanto entre todos los que vayan quedando se agotara la gasolina, lo de los supermercados para cuando puedas hacer el its free sera tarde y no quedará nada ademas de que seguramente haya un monton de putos zombis en los supermercados porque la gente habra hecho ruido al ir a por las conservas. Birra y se debate mejor.
Am tambien me ha dado la sensacion de que tienes escopetas, supongo que de cartuchos, supongo que una paralela seguramente, no tienes webos a matar a 3 zombis así mas que nada por que tienes que practicamente ponerles el cañon a 5cm de la cara para romperles el cerebro, ademas del ruido atraeras a los de alrededor, mejor pillate una hachuela o una picola que aunque son cortas sabes que de un golpe fuerte les jodes el craneo. Fermín CN.
Pues que yo sepa una pelicula es lo más real que podemos tener todos de un caso de zombies ¿no crees? no conozco muchos casos de infecciones mundiales y ataques masivos de zombies por lo que hay que echarle imaginacion.
ResponderEliminarLos animales de un corral no mueren de un dia para otro puesto que no se va dia a dia a alimentarlos (puesto que es un coñazo y se le deja pienso en cantidad)
Montar a los animales en un remolque no es tan dificil, no hablamos de transportar elefantes.
Si vale, te expones a que te cojan los zombies pero si no tienes otra alternativa tendrás que arriesgar.
El tractor hace ruido pero es un vehiculo que puede ir por cualquier terreno,gasta mucho gasoil,(si pero al ser olivarero siempre sueles tener el deposito lleno o tener bidones u otros recipientes con combustible porque a la hora de trabajar tener gasoil a mano hace que no pierdas horas de trabajo) pero para ir a Jaén tienes de sobra.
Hoy en dia los tractores pueden llegar a ir a 50km/h...con respecto a que te pille un zombie corriendo...Usain bolt ha llegao a correr a 44,7 km/h ¿un zombie corre eso? ademas los tractores vienen dotados con cabina por lo que les costara entrar y cuando sean aplastados por las ruedas (con lo que pesa un tractor) siendo creo que poco menos que papilla.
Con respecto a la gasolina.A las 9 de la mañana Jaen se pone asqueroso de coches porque van al trabajo...si fuera una evacuacion ni te cuento asique cuenta con las vias colapsadas,accidentes y coches abandonados.
Con respecto a las armas.
Una escopeta ''paralela'' tiene dos cartuchos es cierto,pero una ''repetidora'' puede llegar hasta 5 cartuchos en recamara (de hecho se usan más repetidoras que paralelas...las paralelas suelen ser herencia de los abuelos).
A 5 cm le volatilizas la cabeza, pero que a 25m tambien se la arrancas ''con cartuchos de plomos''.Ahora la tecnologia en la municion es flipante ¿has oido alguna vez la palabra punta hueca?
Al entrar en el cuerpo la bala se abre y destroza todo lo que se encuentra a su paso..y ya no te digo na con los cartuchos que se usan en la caza mayor(cartuchos de bala) jajajja.
Quiero admitir que no iria en tractor, sino en moto.Eres mucho mas vulnerable pero mas agil en todos sitios.
Golomo.
Yo voto por volvernos todos zombies. Es más, zombies que coman zombies. Así además contribuiríamos al reciclaje.
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