Draw my year 2013

Bueno señores, este año toca innovar, que leer a veces cansa. Por lo que aunque pueda resultar un poco moña, echenle un ojo que tiene su trabajo.








Con la colaboración en grabación y montaje de @jtitanio


Un abrazo.


Feliz 2014

Tipos de alumnos (y 6) Los Químicos.

Quedaron muchos más en el tintero; Los perroflautas: esos burguesitos revolucionarios con iphone. El gordo/gorda: que no el gordo feliz, si no el que se queja de que está gordo. El del móvil: no se pierde una clase, pero tampoco atiende una mierda. El fantasma, ese que ha hecho de todo en esta vida, le ofrecieron dominar el mundo, pero dijo que no, que prefería terminar la carrera (terminar la carrera dice…)

Sinceramente, creo que era hora de terminar. Se acaba el año y no quiero dejar NADA (ni a nadie) a medias. Quizás retome alguna de esas cosas, por supuesto. Este último apartado está dedicado a esos tipos raros llamados químicos (y bueno, Alex, Eva, los espartanos y otra diversidad ecosistémica colindante).

Es muy posible que en el resto de universidades no sea un grupo tan destacado. Pero aquí en la agreste espesura de Ujaen University, me di cuenta de que si, si lo somos. La gente de alrededor no sabe muy bien que estudian aquellos que somos… Originales, pero no hay duda de que no pasamos desapercibidos. Ayer me intente camuflar “solo” en la biblio para que el estudio fuera un poco más provechoso. Iluso de mi. Estaba siendo acechado por gentecilla preocupada porque no dormirán haciendo no sé qué cuaderno de laboratorio, maldiciendo a África y diciendo que no sé cual problema de la Pascuala faltaban datos.

Te das cuenta de que son químicos y encima no te están dejando estudiar a ti. ¿y qué hago? ¿Los mando callar? ¿les regaño? ¿me los como? Aún me siento demasiado joven para eso. Nosotros éramos iguales… o peores. Son tan tiernos los primerillos... Nuestras conversaciones y experiencias quedaban, quedan, y quedarán siempre contrapesadas por un conocimiento científico. Todo sea por el futuro de la ciencia.

Y mira que en el fondo tenemos de todo. De todos los tipos de alumnos mencionados antes. Existe cierta función seno por ahi, que creo que queda bien mencionar.

¿Se repetirán mentes tan geniales como las nuestras? ¿Nos superará alguien? ¿Me superará alguien a mi? ¿A MI? Si me conocen hasta los profesores que no me han dado clase… ¡EN LA VIDA!

Tipos de alumno (5)

Una vez más colaboración de @Fermin_Castro :

El canalillo: Todo estudiante varón se ha visto atrapado por la fuerza de gravedad de “el canalillo”. Esa compañera de clase, no menos que perfecta, no toda ella, pero si en partes. Es como la tía buena, pero nunca has podido comprobar que sea un 10 totalmente porque no has podido retirar la vista de esa maravillosa parte de su anatomía. Lo más extraño de este ser es que parece que no aprecia su potencial y lo muestra con desenfado, provocando el sufrimiento de los compañeros de clase varones.

El maricón: Dícese del hijo de puta que no es que sea gay, no, los gays claramente son hombres que le gustan los hombres. Estamos hablando de la puta loca de los cojones que hace más mierdas femeninas que el reparto de Sexo en Nueva York. Se les conoce por su indumentaria, es difícil explicar digamos que se ha comprado la SuperPop ha visto a Jesús Vázquez y ha pensado en su brillante mente; yo puedo meterme en esa ropa. En definitiva al sobrarle los 50 kilos que le sobran solo es el gordo amariconado que llevan las tías de paseo para que haga el ganso.

El bienqueda: Este es el típico que sus habilidades sociales son las mismas que Sheldon. Está educado para saber fingirlas pero no tiene ni zorra de lo que está haciendo. Ejemplo práctico; si hablas de música y le preguntas, conoces a Tom Jones? El te dirá que sí, pero si le preguntas algo referente a dicho artista mirara su reloj y dirá que llega tarde a algún sitio. Nunca te hará un feo, nunca te dará una alegría, es una persona que eso que vive de carrerilla.

El torero capillita: A veces se ha incluido en el pegable versión 1.5. Este ser, suele ir con camisa a clase, náuticos y afeitando dejándose patillas grandes al estilo torero. Y por supuesto el cinturón con la bandera de España. Porque es lo que es, un Español, pero no un español cualquiera, un Español con tilde en la Ñ.

Tipos de alumnos (4) Colaboración especial.

Hola queridas lectoras y bueno hola chavales, hoy como invitado en el blog quiero lanzarme de cabeza al asombroso mundo de las féminas universitarias. No penséis que todo va a ser un camino de rosas, así que empezaremos por escala ascendente hacia el amor platónico mas puro. @Fermin_Castro

La fea: Esa persona que cuando llegas el primer día dices espero que se haya equivocado de clase y nunca tenga que dirigirme a ella pero no, llega la muy puta y se presenta y te da dos besos y no solo el problema son los besos sino que tienen más barba que tú y hay momento velcro y te mira cómo; mira si si te miro a ti mira como miro.

Chica animadora: Esta especie se mueve en manada, entre toda la manada forman una súper hembra de 12 en una escala de 10, pero como consejo os doy que no fijéis la vista en ninguna, lo bonito es la manada déjalo así. Las conocerás por, maquillaje puerteril, moños, porcentaje de estampado de leopardo superior al 40% y por supuesto van con tacones, sincronizando el paso de tal modo que remarcado su carácter de colmena, vamos como un Súper MegaZord.

La calientapollas: Dícese de la tía que puede encajar en las dos siguientes categorías pero que como te juntas más de la cuenta con ella pues terminas creando un vínculo de amistad/tonteo un tanto raro. Si le prestas atención la agobias si no le prestas atención que qué es lo que te pasa, que aunque sigas prestándole atención conoces a alguien te calienta la cabeza y eso que ella es tu amiga, pero mira que te puede dejar de hablar por motivos en plan ajam ella sabrá. Basta decir que la polla se queda en calentón y punto.

La tía buena: El 10. Cuando pasa por la biblioteca el género masculino y parte del femenino (ya que es la meta de la mayoría de las mujeres) levanta la vista instintivamente, aunque estés de espaldas sabes que ha entrado. Tiene como un aura alrededor, más que un aura es el olor de su piel, que levanta pasiones. A principio de curso nadie sabe ni su nombre ni que estudia. Pero cuando llega la época de exámenes de junio, el amigo del amigo del amigo, iba a clase con ella, se llama X, estudia Y, calza el número 39 de pie, su color favorito es el azul y en sus ratos libres juega al parchís. Es la típica diosa que nadie se atreve a tocar jamás por miedo a romperla. En definitiva el nombre original de esta mujer es el Ainnnsss aunque sepas que se llama Tomasa, cuando la ves solo te viene a la mente el Ains.

Chica de biblioteca reglamentaria: Es esa chica que nunca sabrás como se llama, nunca sabrás que estudia y nunca te sentarás en frente de ella y viceversa. Hay una distancia, si superas esa barrera se desvanece, ósea que se levanta y se va. Esta chica entra a la biblioteca se sienta siempre por la misma zona, nunca te fijas en ella conscientemente pero cuando deja de aparecer por allí es como que se te ha ido la musa para el resto de época de exámenes.

Tipos de alumnos (3)

Los ingenieros: Hay de dos tipos, los disciplinados que hasta te mandan callar en la biblioteca (donde vamos a parar!!) y bueno, los otros, muchos portátiles juntos, para que parezca que trabajan, pero en el fondo están jugando a los pokemon. Ya estaban en la biblioteca cuando entraste (y ya apuntaban años por aquellos entonces) y una gran mayoría seguirán por aquí cuando te vayas.

La Cervatillo: El cervatillo es esa chica que está buena pero sin llegar a ser el 10. Pasa muchas horas en la biblioteca en su mayor tiempo sola. Y es acechada por el género masculino desde la lejanía.  

El peludo: (sin referirme a nadie en concreto eh!!) Típica persona que tu ya ves que el matojo de pelo que le asoma por el pecho o por la espalda no es muy normal. Empieza afeitándose un par de veces al día, pero al final acaba por no afeitarse y desarrolla una barba que le tapa los ojos. Sus cejas tienen unos dos dedos de anchura y espesor de selva negra. Es preferible no imaginarse ciertas zonas pudendas.

Los erasmus: Más graciosos los jodios… También podemos establecer subclases. Los fiesteros, que los ves el primer día de clase y no se les vuelve a ver el pelo. Y los del bigotillo, se pueden confundir con el pegable, pero te das cuentas de que es un erasmus y aceptas su extrañas formas culturales. Con respecto a LAS orgasmus, digamos que a clase intentan venir, resacosas, pero vienen. En su mayoría la materia de importación suele ser género de primera categoría. 

Manual para luchadores. Capítulo 1.

Paso 1: Introducción.

Si es usted un luchador, continúe leyendo al Paso 2. Si usted no lo es, o no lo tiene del todo claro, le recomiendo que salga huyendo como la rata asquerosa que es.

Paso 2: Un verdadero luchador.

Si se ha asegurado que es usted un luchador (¿Está seguro? ¿De verdad de la buena?) de los que no dejan escapar ninguna oportunidad que se le cruza en su camino. De los que se lanza al tren ese que solo pasa una vez. Habrá quien tenga la mentalidad de que “Caer está permitido y levantarse es obligatorio” Ese paso quedó muy atrás. Ese paso se pudo incluir en el libro llamado “Cómo convertirse en un luchador”. Por lo que ese paso ya no nos vale. Si aún está en ese punto. Es que no ha leído bien el Paso 1 de este nuestro Manual para luchadores Capitulo 1.

Paso 3: Usted es la hostia.

Usted ha llegado un punto en el que no sabe que es desaprovechar una oportunidad. Ya ni recuerda cuando fue la última vez que lo hizo. Usted tiene la mentalidad de: “Never, never, never give up”. Hay momentos en los que cree que debería parar, pero ya no se sabe cómo funcionaba eso de “rendirse”.

Paso 4: Momento de avanzar.

Sólo en tal caso que esté totalmente de acuerdo con los 3 pasos anteriores, ha llegado el momento en su vida de añadir el epigrama: “...without a fight”. Si ya no nos queda duda de que

nos hemos dejado los cuernos (“Break your neck” que se dice en inglés) intentandolo. Y ya ni nos acordamos muy bien de porqué lo hacemos...hemos avanzado al paso 5. 

Paso 5: Llega el momento de plantearse.

·        ¿De verdad quiero esto por lo que estoy luchando?

·        ¿Seguro que no tengo otra cosa mejor que hacer? Si lucha porque no tiene otra cosa mejor que hacer, en ese caso, única y exclusivamente en ese caso, está permitido seguir intentando romper la pared a cabezazos.

·        ¿Me merezco un descanso?

·        La pregunta: “¿Puedo conseguirlo?” no entra en este apartado, ya que si es usted un luchador, sabe que: ¡Por supuesto, sí puedo! (sí se ha planteado que falta está pregunta es porque no debería estar leyendo este paso, ya que no es un verdadero luchador. Le dije que dejara de leer y se fuera a llorar a un rincón, cobarde, que es usted un cobarde!!)

Paso 6: Saque sus conclusiones.

Hay veces en las que es mejor retirarse a tiempo. Que si bien, como buen luchador que es, usted no lo hizo. Pues retírese cuando crea conveniente, analice que pudo ir mal. Y úselo en futuros proyectos. Pero no analice y vuelva contra el mismo muro. Elija otro muro, más duro si quiere, pero otro muro.

Si lo han leído en serio léanlo de nuevo con sátira. Si lo han leído con sátira léanlo de nuevo seriamente.

Un abrazo

Tipos de alumnos (2)

El cerebro: Lo ves en primer año, y a partir de ahi te va sacando ventaja. Llegará el punto en que no coincidas con él en ninguna asignatura. Incluso te puede llegar a dar clase. No estudia ni mucho ni poco, lo suficiente, eso si, por mucho que te esfuerces no sacarás más nota que él.. Lo mismo lo ves en la biblio que de cervezas, tiene el punto intermedio para todo excepto para las notas.

El empollón/pelota: Éste se cree el de arriba pero... iluso. Suele tener la tienda de campaña en la puerta del despacho del profesor, de todos! Vayas al que vayas siempre está dentro. Sabrá hasta qué día tiene cita con el médico cada profesor. Está el que desde el primer día que entra en la carrera se dedica única y exclusivamente a sus estudios. Por supuesto no lo veras en la biblioteca (por lo menos en la 1ª planta) Solo vendrá a “comparar” sus problemas con los tuyos.

El que no se lava: Siiiiiiii, todo el mundo sabe quien es!!! Este personaje cuando se va deja un halo de peste verde como en los dibujos de animación. La gente intenta no sentarse nunca junto a él a toda costa en clase. Ya que no tuvimos más remedio simplemente nos íbamos turnando cada dia de la semana. Hasta que llegó el punto en el que el asiento adyacente estaba ocupado por La mochila.

Pegable: Hay 2 tipos; el pringaillo, que lo ves y da hasta pena, por no tener amigos no tiene ni imaginarios, tiene bigotillo, lo viste su madre, y te dan ganas de pegarle cuando lo ves para que espabile. Y el que es pegable porque si: Es algo así como el petao, el chulo playa de biblioteca, el que va sobradísimo, a veces no tiene porque ser sex simbol. Pero se ve a la legua que al chaval le gusta que le den de ostias.

Tipos de alumnos (1)

Llevo desde que empecé la carrera queriendo escribir esta entrada, casi la acabo y no iba a ser capaz de darle forma; ha llegado un punto en que más que tipos de alumnos, se podría decir que es fauna de biblioteca. Ya que hemos desarrollado cierta agorafobia y no nos sacan de aquí ni con un palo. Así que en tandas de tres iré describiendo. Se aceptan sugerencias.

El Novato: A este personajillo se le reconoce porque lleva papeles, mapas, horarios, o incluso apuntes en la mano. El pobre alma de cántaro va preguntando por aulas o edificios, ¿secretaría? ¿eso que es? ¿Entra en el examen? Cuenta la leyenda que un novato salió por la puerta equivocada del c3 y nunca nadie le volvió a ver.

El Abuelo: En toda las carreras hay uno (quizás en la nuestra no, pero bueno, tenemos a JC que hace el apaño). Suele tener la misma edad o incluso más que algunos profesores. Se distingue porque hace muchísimas preguntas al profesor en clase. Al principio el profesor tan contento, luego ya se empieza a cansar. Que conste que nosotros en vez de abuelo tuvimos a mamá. Como dato curioso si algún día se queda a comer en el zulo, viene mejor preparado que nadie incluso con mantel individual.

El Veterano: Es posible que tenga la misma edad que el abuelo. Pero la diferencia es que el abuelo acaba de entrar en la carrera. El veteranisimo ya estaba aquí antes de que se hicieran la mitad de los edificios (y en la uja eso no es muy difícil) Cuando este personaje entró los ordenadores iban a poleas, y en el edificio del péndulo (misteriosamente) no había péndulo. Cuando te lo encuentras en una clase de primero se le distingue porque tiene un barbón de la ostia (no confundir con el peludo o con JC) y ya va clareando. Pero el hombre se lo pasa bien, ¿que haría ese hombre si no tuviera que venir a la uja? ¿Suicidarse?

El que pasa apuntes: Este ser rastrero e inmundo... ¿A ver como lo explico? ¿conocéis a grima lengua de serpiente? pues por el estilo. Y el hijo de puta siempre en manga corta, pero hasta en invierno oye. Cuando entró en la carrera ya conocía hasta a las limpiadoras por el nombre de pila (y a las cocineras). Tenía apuntes antes que los profesores incluso. ¿Qué está usted impartiendo la asignatura por primera vez este año y aún no se ha preparado los apuntes? No se preocupe que le dejo yo los míos.

Science!!

Si lanzasemos al Sr Gambrinus por diversión o a Moya por venganza, desde la pasarela de la 4ª planta del edificio de los despachos y obviando el rozamiento con el aire, tenemos que tardarán en pintar el suelo de sesos en 1,749 s.

Telegrama (2)

Y el sábado me rapé (y estoy de guapo...).

- STOP -

La radio del coche ya funciona (y a veces no me quiero bajar, simplemente continuó conduciendo).

- STOP -

Quedan 10 días para que se estrene el capitulo 50 aniversario de Doctor Who (Allons-y!! Geronimo!! Fantastic!!).

- STOP -

Mejor dejo de tirar (que no se me da bien) y penetro y corro (que se me da algo mejor).

- STOP -

En este momento de mi vida, TODO depende de mi (si algo no me apetece no lo hago).

- STOP -

Últimamente leo poco y veo menos series, pero veo más películas (En un par de horas te despachas una trama).

- STOP -

Aunque me lleve golpes, seguiré defendiendo igual  (hit! hit! hit!).

- STOP -

El inglés mola (Y la CIA más).

- STOP -

He decidido no dejar nada a medias (ni a nadie).

- STOP -

Tuve miedo a decir me voy, pero tenía que hacerlo (me arrepentiré, y lo echaré de menos, pero debía hacerlo).

- STOP -

Aunque esté retirado, pero la gente aún sabe a quién debe pedir apuntes (apuntes, exámenes, trabajos…).

- STOP -

La rodilla me duele otra vez (pero no pienso parar).

- STOP -

No sé cómo acabarán algunas cosas (pero señora, en esta vida hemos venido a jugar).

- STOP -

La Sudadera Blanca

Y si señores, esta es otra estupida historia sobre una sudadera. ¿que es la primera que escuchan? Pues no pierdan detalle.

Erase una vez.. (“Once upon a time...” que dicen los ingleses). Miren que llevo años con dicha sudadera, pues aún no ha quedado del todo claro si su nombre de pila es Blanca o no. Blanca es, a pesar de las fatigas que ha pasado. Mi señora madre, que pone la lavadora con mucho cuidado. Bueno, la mía y la del señor Gambrinus, ya que descubrimos que esta sudadera blanca tenía una gemela.

¿“Esta sudadera”? que manera de faltarle al respeto. La Sudadera Blanca. Única e inigualable en sus dos versiones. Y por supuesto, ni que decir que conjunta absolutamente con todo.

La Sudadera Blanca deberá acompañarte en todos los grandes momentos de tu vida. Es más, si en algún momento grande de tu vida no llevas La Sudadera Blanca no se considerará un gran momento.

Si vas de feria a Jaén y se te olvidó La Sudadera Blanca, corre, llama a un amigo que te la traiga. Ya que si no llevas La Sudadera Blanca corres el riesgo de que sea una mierda de noche, que digo, corres el riesgo??, será una muerda de noche, seguro.

Hay quien dirá que es una prenda con poca clase. JA! Con La Sudadera Blanca puedes ir hasta de boda. Y serás el tio con más lustre entre todos los invitados. Esos novios tendrán la bendición de La Sudadera Blanca. Serán felices y fértiles. Pero no la laves después de un sólo uso. Después de usarla para la boda servirá para ir a entrenar (y será un gran entrenamiento por supuesto).

El día al que al señor Gambrinus lo case Elvis en las vegas, él llevará La Sudadera Blanca. Es más, el día que él se case, yo llevaré La Sudadera Blanca entre los invitados para bendecir dicha boda.

Por cierto a su mujer la conocerá llevando La Sudadera Blanca, si ese día no la lleva, no será el amor de su vida. Por lo que señoritas guapas si no llevamos La Sudadera Blanca, abstenganse.

Y como última anécdota; Un día me puse la sudadera blanca del revés y no pasa nada, también queda estupendamente.

Abrazódromo

Y entonces, no me pregunteis como, apareció en la conversación algo así como: “Pues invente usted un Abrazódromo”. Olé, y tan anchos que nos quedamos. Suena cursi, lo sé (pero cursi de cojones!! bueno, de cojines que diremos, por hablar cursi y eso).

Lo primero que se nos viene a la cabeza es algo así como el mundo de yupi donde los putos Osos amorosos (nunca pensé que en la misma frase se pudieran meter las palabras “Puto” y “Oso amoroso”, en fin, para todo hay una primera vez) y los Little pony fornican para procrear unos bichitos que tienen cola de arcoiris, un corazón en el pecho y tosen pompas de jabón.

Para empezar, habría una habitación donde estuviera puesto “Hora de aventuras” por eso de motivarnos un poco para empezar nuestro viaje. Para los que no quieren pasar de las primeras habitaciones (¿como llamarlos…? ¿vagos? ...PERROS MUERTOS!!) Una sala llena de cojines y unos cascos con todo tipo de música para elegir (eso si, no como spotify, sin publicidad)

Una habitación interesante que vimos posible es una donde la gente se muerda (maravilloso) y… ¿por que no? otra para pelearse. Y ya que todo esto da mucho hambre, pues una habitación con todo tipo de quesos.

Por no perder mi costumbre (¿que sería de mí?) Una canasta en un patio trasero o en la puerta de un garaje, a lo americano, si no, no. Aunque meter el “Air Canada Center” entero no estaría mal.

Pero para que tener una habitación llena de cojines? ¿No sería mejor una con frío y mantas para arroparse? ¿y una con calor y ventiladores a los que aferrarse?. Si de acuerdo, un gasto de energía enorme (aunque siempre podemos intentar inventar una máquina de carnot, que nos reduzca el gasto (que coño, esta es mi paranoia y gasto el dinero que yo quiera!!))

No renunciemos a tener clase. Una habitación con mesas donde se sirva té. Mejor un bar británico, que coño! el puto “Club Diógenes” entero, con su peña británica y todo incluida. Y para acompañar el té, galletitas de mantequilla. Y claro, un almacén para las cajas de dichas galletitas, pero... solo con hilos y agujas dentro. Obviamente, en la entrada de la sala del té debe haber un tocador con bigotes. Es obligatorio entrar con un bigote!! (of course!)

Creo que no estaría de más una habitación con césped y vistas a un acantilado, a lo Fiordo noruego”. Y desde ahí, pescaria salmón con una caña muy grande (grande de cojones para que nos vamos a engañar).

Una buena forma de llegar de una habitación a otra sería buceando a través de un lago que se encuentra en el centro (luego os monto un croquis no os preocupeis).

¿Qué sería de un “Abrazódromo” si no tuviera iglús? ¿y Pinguinos? (pero de los que no tienen diéresis que molan más) Dichos iglús estarán en la llamada “Habitación de los iglús” (que se note la originalidad del asunto (creo que la hemos ido derrochando por los párrafos de arriba))

Con la habitación asiática tuvimos alguna que otra diferencia de enfoque. ¿Relax? ¿hamacas? ¿Velas? que coño!! Una donde al sonreír se te achinen los ojos, te camufles entre la peña autóctona y junto con una camiseta a rayas juguemos a “Buscar a Wally”. La única habitación de relax permitida será una habitación cúpula, de cristal (evidentemente) con sofás. Donde esté la chimenea y cuando llueva (que será siempre) se vea la lluvia caer y resbalar por ella.

Y para que no nos dé tiempo de aburrirnos… necesitamos una habitación peligrosa, ¡Donde vivir aventuras! (¿el nombre “Habitación de las aventuras” queda muy visto no?). Tendría modo huir, modo matar y modo conseguir y bueno, un modo mapas con acertijos que si no los aciertas no sales (aunque mejor poner por ahí un botón de anular aventura, si no capaces somos de morir de hambre (que coño, con lo listos que somos!!)

Y para dormir… ¿tu cama? quita! quita! yo me quedo con mi saco de dormir mi ataúd (quien conozca mi maravillosa tienda de campaña, lo entenderá). en el fondo creo que se podría dormir en cualquier lado, excepto en las habitaciones de los monstruos claro. Habrá dos, por eso de la diversidad.

Y por dar los últimos retoques a nuestro “Abrazódromo”...Un castillo, si si, un pedazo de castillo. Y eliges asaltar o resistir. Siempre nos podríamos ir turnando (una vez cada uno claro). Tú tendrías Umpa lumpas de ayudantes y yo hobbit de la comarca (mejor hobbits en plural, que para uno solo es mucha tralla) Y como no, de fondo la canción “They’re taking the hobbits to Isengard”.

Creo que podríamos acabar con una isla en aquel lago central que mencionamos unos párrafos atrás. Eso sí, la isla tiene que estar desierta. En ella nos comunicaríamos con el exterior por mensajes en botellas de cristal. Aunque bueno, siempre nos podríamos llevar algo o a alguien.